La raison parle et le sentiment mord. [PV Alan]

J'avoue que, parfois, certaines de mes idées sentent le rance. J'avoue aussi que, quitte à me cacher, j'aurais mieux fait de me terrer dans un des couloirs de la prison. J'avoue enfin que, dehors, dans mon pseudo-manteau orange vif, je commence à avoir sérieusement froid. J'ai trouvé refuge quelque part derrière le terrain de basket en plein air, à côté d'un cabanon que je soupçonne d'abriter des ballons et d'autres accessoires utiles aux sportifs. Ce n'est pas ma faute, j'ai commencé à me sentir mal.

J'étais dans la salle de divertissement, sagement assis dans mon coin sans rien demander à personne, lorsque les conversations ont commencé à tourner autour des crimes des uns et des autres. Là où ceux qui se sont fait encabaner pour de l'escroquerie se vantent et se pâment, les meurtriers et les violeurs restent discrets. C'est à ça qu'on reconnaît ceux dont les remords sont sincères. Quand vient l'heure du jugement des autres, ils sont les plus en retrait possible.

Malheureusement, j'ai été trop silencieux, et au centre des préoccupations des autres. J'ai commencé par me lever pour sortir sans faire de vague, mais j'ai pris sur les épaules toutes sortes de spéculations dégradantes, jusqu'au lâcher d'un mot.

Pédophile.

Si j'avais été un foutu gangster, je n'aurais rien marqué. Mais l'hésitation, infime, qui m'a traversé, a été ma perte. Je me suis mis à courir comme un dératé, ralentissant juste ce qui était nécessaire devant les guardiens pour aller m'enterrer loin. Là où je ne serais plus visible de personne. Pédophile. Comment être crédible lorsque j'annonce que je n'ai rien fait à personne alors que tous me croient coupables de cet horrible crime ? Comment faire face à une horde de défenseurs de la veuve et de l'orphelin - mais uniquement chez les autres - lorsqu'on est accusé d'avoir ruiné la vie future de centaines d'êtres en devenir.

J'aurais cyniquement rendu riches les psychiatres pour les décennies à venir. Le fait est que, je n'ai rien fait. Et que je me caille le cul dans ma combi orange me fait larmoyer de rage. Je donnerais tout pour sortir d'ici avant de crever. Mais pour ça, il faudrait que quelqu'un d'autre endosse la faute;

Je n'ai plus qu'à prendre mon mal en patience. Ne pas prononcer un mot. Et écraser. De toute façon, d'ici au repas, j'ai quartier libre, non ? Alors qui viendra me chercher, ici ?

J'entends des pas, non loin. Beaucoup de pas. Et des voix très graves, au moins une dizaine, je dirais. Et merde. Je n'ai pas pensé une seule seconde que d'autres détenus voudraient se dégourdir les jambes en se donnant dans un match. Je n'ai plus qu'à me terrer dans un coin, et rester parfaitement immobile. Si j'ai de la chance, ils ne s'apercevront pas de ma présence. A moins, bien sûr, qu'un ballon soit envoyé dans ma direction.

Oh putain. Le ballon.

Quelqu'un va venir ouvrir le cabanon, pour prendre un ballon.

Et voilà. J'avais environ toutes les chances du monde de finir seul sans qu'on fasse attention à moi, mais celui qui est venu chercher le ballon est aussi maladroit que je suis malchanceux. Sur le coup, je suis resté tétanisé. Parfaitement incapable de bouger, me cacher ailleurs ou de dire quoi que ce soit à celui qui... reste poli et gentil.

Je lui répondrais bien que je suis en train de faire du tricot, ou que ça ne sont pas ses affaires. Mais dans la position dans laquelle je me trouve, je suis clairement en train de me planquer. J'ai les joues encore rouges d'avoir couru, les yeux encore humides d'avoir eu peur. Et l'ongle de mon pouce s'agite encore furieusement entre mes incisives pour me faire évacuer un peu de tension.

Je suis fatigué. Je n'ai pas envie d'aller avec les autres. Si j'avais pu passer ma peine seul dans une salle aux murs capitonnés, je m'en serais mieux sorti. Personne ne s'en est - encore - pris à moi. J'ai cette chance que peu savent. Je n'espère qu'une chose, que mon crime hypothétique ne me collera pas à la peau toute la durée de mon séjour. Je me vois mal, espèce de phasme que je suis, accuser le coup des humiliations répétées que les tabasseurs de pédophile se plaisent à mettre en place.

Ah. Vite. Il faut que je lui réponde. Je frotte le bout de mon nez de mon index, me décallant d'une fesse sur le côté.

"Je cherchais juste un coin tranquille."

S'il avait pu être silencieux, noir et chaud, je m'y serai encore mieux senti. Malheureusement, à part roulé en boule sous la couverture élimée de ma cellule, il n'y a aucun endroit où je peux être définitivement tranquille. Il n'a pas l'air belliqueux. Je suppose donc qu'il... ne me veut pas de mal.

"T'occupe. Je vais rester sagement dans mon coin le temps qu'ils s'en aillent."

Il a l'air relativement sociable. Fait rare et appréciable dans cette prison. Je ne suis pas encore tombé sur un franc patibulaire, mais je dois avouer que les "hommes de bien" sont assez rares, ici. Ironie quand tu nous tiens.

"Ne leurs dis pas que je suis là. S'il te plaît."

Je ne veux pas participer à leurs jeux. Je ne veux pas risquer de me faire brutaliser. Je ne veux pas soumettre mon coeur à l'effort. J'aimerais un livre, quelque chose, de calme, de doux, de silencieux. Quelque chose que je n'aurai plus jamais, ici. Au moins, même si mon espace est délimité par des grillages épais, ici, je vois le ciel. J'aurais pu finir dans une prison sous-terraine. Ou dans un endroit où le seul ciel qu'on voit, c'est le morceau carré et bleu au dessus de la cour.